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米乐m6APP下载:留意孩子做错事背后的善意

发布日期:2021-11-17 07:29

本文摘要:结果和动机,哪个更加最重要? 镜头1:林林很想要老大妈妈做到家务,于是就主动去端盘子,可是他在端盘子时不小心摔了一跤,结果把十个盘子刺穿了。镜头2:小玉很讨厌不吃蛋糕。 妈妈告诉他她一天只可以不吃1块,无法多不吃。可是小玉还想,于是就趁妈妈外出买菜时带回家了1块,结果不小心将橱柜中的一个盘子刺穿了。以上两个孩子,你实在哪个孩子更加很差呢? 如果我们将两个故事讲给孩子听得,孩子大多不会指出“林林很差”。

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结果和动机,哪个更加最重要? 镜头1:林林很想要老大妈妈做到家务,于是就主动去端盘子,可是他在端盘子时不小心摔了一跤,结果把十个盘子刺穿了。镜头2:小玉很讨厌不吃蛋糕。

妈妈告诉他她一天只可以不吃1块,无法多不吃。可是小玉还想,于是就趁妈妈外出买菜时带回家了1块,结果不小心将橱柜中的一个盘子刺穿了。以上两个孩子,你实在哪个孩子更加很差呢? 如果我们将两个故事讲给孩子听得,孩子大多不会指出“林林很差”。

因为林林超越了“十个盘子”,超越盘子的数量比小玉多,所以才很差,这就是儿童所谓的结果论。孩子往往只从结果的角度来考虑到是非或相当严重程度,而会从林林和小玉的动机去看问题。这是为什么呢?教育心理学家皮亚杰指出:孩子的思维之所以逗留在结果的角度,其主要原因是由于他们的母亲常常只是根据物质被损毁的程度来嘲笑孩子。当我们只推崇事情的结果、而忽略孩子的动机时,我们就无法转入孩子的内心世界,无法体会孩子想要把事情作好却告终时的感觉,当然就无法用体贴的心情去恳求孩子。

这时,如果再行加以严苛的嘲笑,“侵犯”孩子的愿意,那么时间一宽,孩子就不会指出愿意是很差的,大自然就会用愿意去对待他人。孩子的愿意,必须认同和希望 当孩子的“愿意”经常得到我们的认同和解读,那么他就不会用负面、消极的眼光去看别人。以下的例子就很有代表性: 镜头3:在幼儿园里,东东单手撑着墙壁双脚,强强由前方跑过来,在东东前大约两公尺处停下来,跺着脚道:“你捉弄我!” 老师问:“怎么了?” 强强说道:“他蓄意推开我的路!” 而车站着的东东却深感莫名其妙! 镜头4:丽丽很想要椅子来,可是却去找将近椅子,于是她就跑去对老师说道:“是某某小朋友偷走了我的椅子!” 对于这样的孩子,作为父母,我们该如何去做到呢?皮亚杰指出,父母应当尽快让他自学了解自己或他人的不道德中哪些是愿意的。

特别是在是在日常生活中,我们要认同孩子的愿意。特别是在是当孩子不小心惹出时,我们别急着责备,不妨关心地对他说道:“我告诉你并想这么做到,你不是蓄意的!”这种对孩子大力的心理似乎和认同是必须的,且有效地的,将引领孩子朝正面、大力的方面发展。

有一个这样的例子,某小班的孩子们在第二天早上发现自己所做到的粘土作品被人毁坏了。当获知中班的孩子们曾来过这间教室时,小班老师之后投票决定了四位代表下落中班的小朋友抗议。

“你们为什么弄坏我们的东西?” 中班小朋友问:“你们教室太乱,我们在整理的时候,不小心遇到桌子,所以弄坏了,对不起。” 这时,小班的小朋友又质问一句:“你们不是故意的吧?” “我们不是故意的!”中班小朋友说道。

返回自己教室后,四位小班小朋友报告说道:“他们说道不是故意的,所以我们就不要再行生气了!”于是,小班的小朋友之后受苦下来了。就幼儿心理学而言,这一事例中,小班孩子们的展现出是十分令人吃惊的。因为7岁左右的孩子,在面临这样的情况时,也不一定能做,而这些小班的小朋友却做了。

这是为什么呢?毕竟找到,是他们的父母和老师以身作则,经常用自己的言行来告诉孩子——做错事要拒绝接受理应的惩罚,但如果你是有意或不小心的做到了,则是可以被原谅,或减低惩罚的。这样,孩子就能渐渐告诉蓄意与有意的差异,也能自学关心他人的感觉,告诉什么事该生气,什么事不应生气。

所以,推崇、认同、爱护孩子的愿意吧,让我们用自己的愿意来希望孩子的愿意,让孩子茁壮地更加身体健康、更加幸福! 给爸爸妈妈的警告: 托不可以物质损毁的程度作为惩处的唯一标准。责备孩子前,请求你再行要考虑一下:孩子行事的动机是不是好的。如果孩子是出于好心,则要认同和称赞他的愿意,并希望他继续做下去,然后再行引领孩子如何把事情作好。

以林林为例子,你可以对他:“你不愿老大妈妈的忙,妈妈真为高兴!不过,你的力气小,在端盘子时,要一个一个小心地端。这样,就会刺穿盘子,妈妈就更加高兴了!” 如果孩子的动机是错的,则要明确指出错在哪里,让孩子懂是非和所谓。


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